Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
 – Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
 – Ух ты!
 – А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
 – Да-а-а-а!..
 – А этот на Кавасаки…
 – А этот с мотороллером чего тут делает?
 – А, этот… Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
 – ???
 – А потом рот закрыл, сглотнул и всё… Острое отравление.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но
 папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Ампутировать правую ногу пациенту Иванову!
 – БДЩЬ!
 – Я сказал правую!!
 – БДЩЬ!
 – Я сказал ногу!!
 – БДЩЬ!
 – Я сказал Иванову!!!
 – бля…

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

В концлагере:
 – Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

Беседуют два милиционера:
 – Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
 – Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: “Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?”. Горбатый решил пошутить и отвечает: “Ннннеттттттт”. Заика ему в ответ:” А ввв ррррюкзззачччке?”

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит – Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц задумался и выключил утюг.

Если у Вас не раскроется парашют, то Вы запомните это на всю оставшуюся жизнь. На все 9 секунд!

“Как правильно складывать парашют” учебное пособие, издание второе – исправленное.

Йдуть два куми по дорозі, коли — Вжик!.. — їх обганяє мотоцікліст без голови.
 Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову — Вжик!.. — мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз — Вжик!.. — знову мотоцикліст та знову без голови.
 Тоді один й каже:
 – Слухайте куме, шо це робиться — нічого не розумію?
 – Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти…

Когда человек падает с девятого этажа-это звучит так:
 -А-а-а-а-а-а-а-а-а!БУМ!
 А когда со второго:
 БУМ!А-а-а-а-а-а-а-а-а!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
 П: – Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
 М(долго думеет, потом говорит): – В очки студента вбили гвоздь!!!
 П: – Ну, нет… Ножницы!!!
 М: – Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Ах***ть!, – сказал четвертый сын.