К одному шикарному бутику подьезжает шикарная иномарка. Из нее выходит богато одетая дама, в шляпе и перчатках и подходит к бутику. Одновременно к нему подъезжает автомобиль Ваз-09, из которого выбегает очевидно очень спешащий парень. Дама уже поднялась по ступенькам и взялась за входную ручку, когда он догнал ее и с ходу положил свою руку на ее, желая открыть ей дверь и пропустить вперед.
Дама оглядела его с ног до головы, невероятно брезгливо поморщилась и демонстративно сняв с руки перчатку выбросила ее в урну. Тогда, видимо очень оскорбленный этим парень сходу дает ей пендаль так что дама влетает в бутик словно ракета. Затем парень снимает со своей ноги ботинок и… выбрасывает его в урну, после чего спокойно возвращается в машину и уезжает…

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из туалета высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов – ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в туалете. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом туалете. Приходит контролер… Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Студенты одной группы перед экзаменом решили сделать преподавателю праздник. Т.к. он любил выпить, то студенты предусмотрительно в день экзамена налили водку в графин на его столе вместо воды. Рассчитывая, тем самым, обеспечить легкую сдачу. После того, как он попробовал приготовленную ими жидкость, он сначала изменился в лице, а затем спешно вышел. Испугавшись, что он пошел за руководством, студенты вылили водку в раковину, налив туда воды. Однако препод вернулся позже с пакетиком пирожков, желая съесть их, запивая водкой. Но когда он выпил из графина снова, то понял, что там вода. В результате разозленному преподу не сдал почти никто.

«Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты… от своих же писем! Делал он это так – отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал – город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7″ и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался… ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли».

И все это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России»…»

Собственно, вся ситуация, но продолжение не менее захватывающее:
«…Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал… его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: «9 октября 1938 года». Тут писателю чуть плохо не сделалось – ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом «Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали – он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: «Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее – летай по возможности меньше»".

«На воре шапка горит» – оборот восходит к старинному анекдоту о том, как нашли на рыке вора. После тщетных попыток найти вора люди обратились за помощью к колдуну; тот вывел их на рынок. где собралась большая толпа и громко крикнул: «Смотрите-ка! На воре шапка горит!» И вдруг все увидели, как какой-то человек схватился за шапку. Так вор был обнаружен и уличен.

Из рассказа О.Генри – «Погребок и роза»
Мэри-суперзвезда столичного театра,родом из маленькой деревушки.
Билл -начинающий, но талантливый и сообразительный актер, родом из столицы.
Готовится к постановке на сцене новая пьеса о деревенской жизни. Главная женская роль у Мери, а на главную мужскую роль никак не могут найти подходящих актеров. Мери-всех «отшивает»,поскольку они все – городские, и она видит явную фальшь в их игре.
Билл решил во что бы то ни стало получить эту роль.Получив добро менеджера театра, он поехал на родину Мери, три дня вживался в образ, узнал все о семье Мери и ее соседях. Потом вернулся в столицу и однажды вечером в театральном ресторане, загримировавшись, предстал перед Мери в образе деревенского парня соседа по деревне. Она его, разумеется, не помнила, но он отмазался, что тогда был еще маленький. Начал описывать жизнь в деревне, а когда Мери спросила как поживает ее мать, ответил:
«Она очень постарела и все ждет – не дождется,когда Мери надоест шумная городская жизнь и она вспомнит свою старушку-маму и вернется по старой пыльной дороге домой! Ведь она всегда была сознательная девочка!»
Мери предложила Биллу на следующий день зайти в ее номер перед отъездом.
Билл был очень рад. Мери ничего не заподозрила. Роль была у него в кармане!
На следующее утро, одевшись по последнему писку моды,Билл пришел к Мери, но служанка ответила, что Мери (очевидно впечатленная рассказом Билла про свою старую мать) – отменила все театральные контракты в столице и вернулась жить в свою деревню!
Он явно переиграл!

Джона, любившего ловить рыбу в Южной Африке, очень раздражало то, что дикие бабуины крадут зеркала и дворники с машин. Однажды он придумал, как решить проблему. Известно, что бабуины бояться змей, значит, нужно прицепить к машине резиновую змею, это их отпугнет. Он купил игрушечных змей и разложил их на крыше и капоте машины. Однако в его хитроумном плане таился изъян. Отлучившись на несколько часов, он вернулся и обнаружил, что вся машина во вмятинах и царапинах, а вокруг собралась толпа бабуинов, кидавших в змей камнями и палками.

Король Пруссии Фридрих II как-то посетил городскую тюрьму Берлина.
Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
– Ну, а ты,- обратился к нему король,-ты тоже попал сюда по ошибке?
– Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооружённое ограбление.
– Эй, стража!- вскричал монарх.- Немедленно выгнать отсюда этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей!

Старая байка про попугая, дословно:
«Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
– Оп-па! – только и смог сказать таможенник, – Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
– Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??»

«Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?» Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?» – «Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда». – «Здесь ты встретишь точно таких же»-, ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?»
Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?» – «О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться». – «Ты найдешь таких же и здесь», – ответил старик. Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и ото же вопрос?»
«Сын мой, – говорит старик, – каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них…»»

Он: Идём с батей пешком на дачу, видим – мужики какие-то нашу картошку копают
Она: А вы?..
Он: У бати топор был с собой, ну мы подождали, пока они докопают, а потом вылетели с криками %;№?%!!!
Он: мама ещё удивлялась, чё это мы так быстро управились…

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый – то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем – вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ – это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было – вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните – вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено – прощайте.

И вот один из ихних шкафов, большооой такооой, как-то начал скрипеть и дрожать, когда мимо дома проезжает трамвай.

Жене надоело это и вызвала она слесаря…ну, ну чтоб посмотрел, что с ним, со шкафом-то… Так вышло, что мужа дома не было…

Приходит слесарь, выслушал проблему, почесал репу, подумал и говорит: «ну давайте подождем пока трамвай проедет, посмотрим в чем проблема», после чего разбулся и вошел комнату, открыл шкаф ну и давай глядеть че там может быть…

Тут приходит муж, заходит в комнату и видит как какой-то мужик ковыряется в ихнем шкафу, первые же мысли: «неужели любовник?»…

Подлетает, вытягивает за шкирку нашего слесаря из шкафа со словами: «ты че тут делаешь?»…

Слесарь перепуганный ему и молвит: «Мужик, ты не поверишь! Трамвая жду!»

© WebeR, tcsanime.wordpress.com