Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
— Ух ты!
— А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
— Да-а-а-а!..
— А этот на Кавасаки…
— А этот с мотороллером чего тут делает?
— А, этот… Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
— ???
— А потом рот закрыл, сглотнул и всё… Острое отравление.


— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


— Ампутировать правую ногу пациенту Иванову!
— БДЩЬ!
— Я сказал правую!!
— БДЩЬ!
— Я сказал ногу!!
— БДЩЬ!
— Я сказал Иванову!!!
— бля…


Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.


В концлагере:
— Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.


Беседуют два милиционера:
— Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.


Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: «Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?». Горбатый решил пошутить и отвечает: «Ннннеттттттт». Заика ему в ответ:» А ввв ррррюкзззачччке?»


— Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит — Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.


Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц задумался и выключил утюг.


Если у Вас не раскроется парашют, то Вы запомните это на всю оставшуюся жизнь. На все 9 секунд!


«Как правильно складывать парашют» учебное пособие, издание второе — исправленное.


Йдуть два куми по дорозі, коли — Вжик!.. — їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову — Вжик!.. — мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз — Вжик!.. — знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
— Слухайте куме, шо це робиться — нічого не розумію?
— Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти…


Когда человек падает с девятого этажа-это звучит так:
-А-а-а-а-а-а-а-а-а!БУМ!
А когда со второго:
БУМ!А-а-а-а-а-а-а-а-а!


Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: — Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
М(долго думеет, потом говорит): — В очки студента вбили гвоздь!!!
П: — Ну, нет… Ножницы!!!
М: — Ножницы вбили?! Обалдеть!!!


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ах***ть!, — сказал четвертый сын.


Реклама