Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
— Ух ты!
— А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
— Да-а-а-а!..
— А этот на Кавасаки…
— А этот с мотороллером чего тут делает? Читать далее
Tag Archive: Анекдоты
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное — не мошенничать! Читать далее
Утром отец говорит сыновьям — какой-то п**ар украл у нас ночью
корову. Младший говорит — раз п**ар, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший —
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде
надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой? Читать далее
Муж и жена живут в доме, стоящем рядом с трамвайной линией.
И вот один из ихних шкафов, большооой такооой, как-то начал скрипеть и дрожать, когда мимо дома проезжает трамвай.
Жене надоело это и вызвала она слесаря…ну, ну чтоб посмотрел, что с ним, со шкафом-то… Так вышло, что мужа дома не было… Читать далее
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох
в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория..
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче — слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
— Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу —
значит и обделить можно! Жмоты…
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
— Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей! Ну как на «Маланьину
свадьбу». Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
— Представляю, сколько вы себе нахерачили…
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: —
1: Поставят пропуск…
2: =
1: ты че, с калькулятора сидишь??? 🙂
студент: сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит «ПИНГУЮ» 172.31.2.132 (мой айпишник)….
студент: ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?…и… падаю под стол:
студент: В меня летит ПАКЕТ!… пора завязывать с айтишниками дружить
чат:
[ххх] пишет: ПРИВЕТ ВСЕМ
[ххх] пишет: ЛАПОЧКИ, КАК ВЫ ТУТ БЕЗ МЕНЯ? ^_^
[ууу] пишет: приветики
[mymaster] пишет [ххх] : нажми «caps lock»
[xxx] пишет [mymaster] : ОЙ СПАСИБОЧКИ, А ТО НЕУДОБНО БЫЛО ПИСАТЬ С НАЖАТЫМ SHIFT’ОМ
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое. Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ
— Как ФСБ?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. 😀
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. — Штурман; — Я, товарищ майор; — Штурман где мы? — По-моему в вытрезвителе; — Ну на фига мне такая точность?! — Ты город назови!
[ххх] когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 5 курса!
[ххх] мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру — я хочу с ним поговорить….
xjonx
Nyaa Blog 